Lavalscope, ton horoscope d’après l’alignement des pavillons

BÉLIER

Études : T’as envie de TOUTE lâcher? Écoute un peu de Blink 182.
Amour : T’as écouté trop de Blink 182.
Argent : T’es dans la rue? Fais-toi une cabane en pancartes électorales. Faut ben que ça serve!

TAUREAU

Études : T’as perdu 12 347 cheveux sur le campus jusqu’à ce jour.
Amour : Ton pouvoir de persuasion est plus grand que celui de tous les politiciens rassemblés.
Argent : T’es dû pour un nouveau portefeuille. Le tien est vide.

GÉMEAUX

Études : Ça fait trois semaines que tu cherches comment sortir du Casault. Normal.
Amour : Un cœur, ça se répare pas à coups de tape électrique, tu sauras. À moins que tu date un robot.
Argent : Chez vous, le verre est à moitié plein, mais le portefeuille à moitié vide.

CANCER

Études : Cuisine Campus, c’est pas l’équivalent d’Un souper presque parfait pour les Lavallois, en passant.
Amour : Les shish-taouks sont l’ennemi de tous les couples.
Argent : J’ai une charade pour toi. Faut juste que je m’en rappelle.

LION

Études : Tu dois un livre à la bibliothèque depuis 1997.
Amour : T’as reçu des fleurs? Prépare-toi à attraper le pot.
Argent : Les ours polaires sont en voie d’extinction. Si on arrêtait de les gaspiller sur les 2$ aussi.

VIERGE

Études : C’est simple, si tu reçois une goûte jaunâtre pendant ton cours, t’es au De-Koninck.
Amour : J’pense que je tripe un peu sur toi. Ajoute-moi donc sur Facebook.
Argent : Il paraît que tu chantes vraiment mal. La pitié, ça pogne dans les tunnels de UL.

BALANCE

Études : Ta face pourrait se retrouver dans les babillards de l’UL, mais les babillards de l’UL pourraient aussi se retrouver dans ta face.
Amour : C’est le printemps : qu’est-ce t’attends?
Argent : T’es pas crédible avec une liasse d’argent. Surtout entre les dents.

SCORPION

Études : Tu te sens tellement chez vous sur le campus que tu fais comme chez vous. À la longue, ça sent drôle.
Amour : T’as commencé à parler à son chat. C’est gros. Très, gros.
Argent : T’as fait un don à un homme qui est venu cogner à ta porte hier. T’as mélangé PKP et PFK.

SAGITTAIRE

Études : T’as hâte que la neige fonde, hein? Tu vas peut-être retrouver ta dignité, quelque part entre les pavillons.
Amour : Le partage, ça a toujours été ton fort. Mais là, y’en a qui se servent…
Argent : Tu manges beaucoup trop d’œufs. Investie dans une poule.

CAPRICORNE

Études : Tu veux exercer le métier d’enseignant… Tu sais que ça vient automatiquement avec la calvitie?
Amour : Ça te ferait un p’tit v’lours d’avoir un graffiti à ton nom dans les toilettes de l’UL, hein? Voilà, c’est fait.
Argent : Il en faut beaucoup pour en faire pas mal.

VERSEAU

Études : Il y a autant de désintérêt dans ton dernier travail qu’il y a de calories dans un burger du Pub.
Amour : Il n’est pas loin. Oh, il n’est vraiment pas loin.
Argent : Tu peux manger des sandwichs aux bas encore longtemps sans problème. C’est pire sur l’estime que sur le système digestif.

POISSONS

Études : La bibliothèque de l’Université Laval, elle existe, je te jure.
Amour : T’as passé le step de la randonnée en ski de fond, c’est un point de non-retour.
Argent : Si tu arrives tôt le matin, tu peux faire le tour de toutes les machines pis ramasser les 0,25 $ oubliés.