Lavalscope, ton horoscope d’après l’alignement des pavillons

BÉLIER

Études : Tu traînes de la patte. Surtout celle d’en arrière.
Amour : PTI : ils vendent des graines de bébé sur la rue St-Jean.
Argent : 80 % de ce qu’il y a sur ton CV est pertinent, bien que faux.

TAUREAU

Études : Tu l’échappes un peu, beaucoup, passionnément, à la folie…
Amour : Lis des poèmes à tes plantes. Elles aussi ont besoin d’amour.
Argent : L’argent ça n’a pas de prix. En tout cas, il me semble.

GÉMEAUX

Études : Ta principale motivation… est inexistante.
Amour : C’était une soirée pop corn, pas une soirée soft porn.
Argent : Les chocolats de St-Valentin sont en spécial!

CANCER

Études : La semaine prochaine t’est dédiée : les quatre dernières lettres, du moins.
Amour : Faites un tour de traîneau à chiens. (Sois le chien)
Argent : T’en as jamais eu, ça peut pas te manquer!

LION

Études : Tu te demandes à quoi ça sert ? Moi aussi.
Amour : Si tu veux te faire entendre, enlève la banane dans son oreille.
Argent : Une chance que ça pousse pas dans les arbres. Les parcs seraient foutrement moches.

VIERGE

Études : Tu es souvent dans la moyenne, surtout quand la moyenne échoue.
Amour : Quelqu’un craque pour toi, et ce n’est pas toi.
Argent : Tes payes, tu pourrais les déposer directement dans le compte du Pub universitaire.

BALANCE

Études : (soupir)
Amour : Ton animal totem, c’est le tigre. Le sien, c’est la chèvre. Deal with it.
Argent : Quand il t’en reste à la fin du mois, c’est parce que t’as oublié de payer quelque chose.

SCORPION

Études : Tu as copié dans ton dernier examen. Même le nom en haut de la feuille…
Amour : Tu en vaux la chandelle. Le chandelier qui vient avec aussi.
Argent : Tu fais bien de faire du troc, ça t’avantage…

SAGITTAIRE

Études : 100 % c’est bien, mais 102 %, c’est nerd.
Amour : Tu le fais très bien.
Argent : Je connais des gens qui seraient prêts à payer cher pour ta pilosité.

CAPRICORNE

Études : Il y a un graffiti pour toi dans les toilettes du sexe opposé.
Amour : Il faut laisser du temps au temps.
Argent : Quand tu déroules le rebord, c’est gênant comment t’as du fun.

VERSEAU

Études : Pendant la semaine de relâche, ne change rien à ta routine. Ne fais rien.
Amour : Tes vieux fantômes te hantent.
Argent : Tu es pauvre, mais pas autant que les astrologues.

POISSONS

Études : Veux-tu un truc? Oui? Moi aussi j’aimerais bien en avoir un.
Amour : Tu as bu le Kool Aid.
Argent : Ton garde-manger contient 95 % d’articles provenant du Dollarama, 95 % de ces articles ont été fabriqués avant 2004.