Lavalscope, ton horoscope d’après l’alignement des pavillons
BÉLIER
Études : Tu pensais que ça recommençait la semaine prochaine, hein? Surprise!
Amour : Tout était parfait, avant que tu frenches le Père-Noël.
Argent : T’aurais dû t’inscrire à la liste de Poulet Neige, t’aurais quelque chose à écouter en mangeant tes toasts à rien.
TAUREAU
Études : T’as perdu 5 lb, pis tu vas faire la file au Zone pour t’en racheter 5. C’est drôle, la vie.
Amour : Quand l’appétit va, tout va.
Argent : Ta dette d’étude est hautement supérieure à ta motivation pour finir ton bac.
GÉMEAUX
Études : L’important, c’est de prendre des résolutions. Qui a parlé de les tenir?
Amour : Hip – pipe – pipe, hourra!
Argent : T’as pris un abonnement au gym? AHAHAH!
CANCER
Études : Stalker les Facebook de tes profs, c’est juste malsain.
Amour : Toi aussi, tu dors mal depuis que PKP et Snyder ne sont plus ensemble?
Argent : Ça tombe mauditement bien que la mode soit au minimalisme.
LION
Études : Ta nouvelle coupe de cheveux influencera tes résultats scolaires. Tu entends mieux, maintenant…
Amour : La branche est dans l’arbre, l’arbre est dans ses feuilles, pis toi t’es dans la marde.
Argent : Vaut mieux tard que jamais! Tu diras ça à la madame chez Hydro.
VIERGE
Études : T’as pris des cours à distance? C’est de l’insouciance ou de l’amnésie, ça?
Amour : Offre-lui ta carte d’affaires, ça punch. Tout dépend d’où tu la déposes.
Argent : T’as joué à cache-coucou avec ton compte bancaire. T’as perdu.
BALANCE
Études : Profite de ton statut d’étudiant avant qu’il ne soit trop tard. (Je parle comme si t’allais finir ton bac.)
Amour : « Son corps c’est son corps ce n’est pas le tient, tu as ton corps à toi, alors laisse-lui le sien. »
Argent : Un truc pour en faire rapidement : travaille.
SCORPION
Études : L’école, c’est tellement overrated.
Amour : T’as rencontré ses parents à Noël. Ils ne s’en souviennent déjà plus. Qui avait fait le punch, donc?
Argent : T’es mieux d’angoisser avec des problèmes de pauvres qu’avec des problèmes de riches.
SAGITTAIRE
Études : Ta carte étudiante peut servir à bien plus que dégivrer tes vitres de char. Just Sayin’.
Amour : T’as acheté de l’huile à massage? Wow! Ah ouais, à l’épicerie? Extra vierge en plus?
Argent : Ne fais pas ton rapport d’impôts tout de suite. Ça va te miner le moral.
CAPRICORNE
Études : Demain, quelqu’un va te proposer de se joindre à toi pour un travail d’équipe. Cours et ne te retourne pas.
Amour : Prochaine fois que tu fais du sport avec ton amour, laisse-le gagner. Pour son estime…
Argent : Non, inutile de mettre tes dents de bébé sur eBay.
VERSEAU
Études : Tu te poses trop de questions, l’inventeur du point d’interrogation te monte un bill.
Amour : Y’en a dans les boîtes de Lucky Charms.
Argent : T’aimes ça, vivre en marge… Surtout à crédit.
POISSONS
Études : C’est mal, lire son horoscope au lieu d’écouter le prof. Mais je te comprends.
Amour : Où est batman quand on a besoin de lui?
Argent : T’as jeté un 20$ avec le papier d’emballage le soir du réveillon.
