T’es nouveau à l’Université Laval? T’es convaincu que la chose la plus awesome sur le campus, c’est les frites de la cafétéria? T’as souvent entendu parler des mythiques Shows de la Rentrée mais tu sais pas vraiment ce qui s’y passe parce que tous ceux qui y sont allés n’en ont gardé qu’un vague souvenir? Classique. Voici quelques trucs de vétérans pour te préparer à l’un des événements les plus convoités sur le campus.
1. Si jamais tu ne connais pas les trois bands invités au Show de la Rentrée d’Hiver, mens ouvertement à tes amis et dis-leur que ce sont tes groupes fétiche. Tu vas avoir l’air d’un être de goût : le line-up est franchement excitant!
2. Il ne te reste que quelques heures pour écouter en boucle les albums des trois bands invités : dans ta douche, en chemin vers l’école, en somnolant pendant tes cours, en faisant l’interminable file pour tes manuels scolaires, bref, tout le temps. Comme ça, tu vas savoir les paroles, et tu ne te ramasseras pas dans un vidéo où on te voit faire du lypsing « malaisant ». Ça arrive chaque année… ce serait dommage que ce soit toi.
3. Trouve quelques amis pour t’accompagner (de grâce, pas les membres de tes travaux d’équipe, on ne sait jamais comment ces soirées-là finissent, et le reste de l’année pourrait te paraître interminable), et donne-leur un rendez-vous qui n’est pas « à côté du bar à 22 h », à moins que tu veuilles ne jamais les retrouver.
4. Ne fais pas croire à l’un de cesdits amis que c’est un party déguisé. C’était drôle, en 1997. Et encore là, c’était-tu si drôle que ça?
5. Le spectacle a lieu au Desjardins. Au cas où tu pensais attendre ta gang devant un guichet automatique : le Desjardins, c’est le Pavillon situé sur la rue de l’université. En fait, le spectacle a lieu au Grand Salon. Pas besoin d’apporter tes pantoufles en phentex, ça n’a rien d’un salon, à part peut-être la convivialité.
6. Prévois d’avance comment tu vas rentrer à la maison. Viens en autobus, en traîneau à chiens ou en calèche (ne demande pas à tes parents de t’y amener, ou alors, laisse les te déposer plus loin) peu importe, mais ne viens pas en voiture en pensant la récupérer le lendemain : tu auras une amende… un vrai débutant !
7. Rendu sur place, rappelle-toi que le grabuge est passé de mode depuis le printemps dernier, et que de toute façon, si tu brises quelque chose, c’est la CADEUL (donc toi) qui paye.
8. Au moment de la soirée où tu te sentiras le plus en possession de tes moyens (avec ou sans raison valable), ne va PAS parler à cette créature divine que tu as remarquée dans ton cours du lundi.
9. Note tout ce que tu as vu et entendu pour pouvoir le raconter aux autres, prends deux capsules d’ibuprofène et un grand verre d’eau, puis couche-toi.
10. Dans ton cours du lendemain matin, juge tout le monde qui a manqué le spectacle.
