Lavalscope: Ton horoscope d’après l’alignement des pavillons
BÉLIER
Études : Dans tes cours, lâche Facebook et joue plutôt à Candy Crush.
Amour : Tu hésites entre deux individus. Tire à reine ou caribou.
Argent : Tu penses à vendre les bijoux de ta mère… Elle a déjà vendu les tiens de toute façon.
TAUREAU
Études : Tes profs peltent des nuages. Bienvenue à l’université.
Amour : Loin des yeux, loin du cœur, sauf si t’achètes un pigeon voyageur.
Argent : Parmi les dépenses légitimes, y’aurait l’achat de nouveaux sous-vêtements.
GÉMEAUX
Études : T’as aucune idée où est la bibliothèque. C’est pas grave, tsé. L’important c’est le Pub.
Amour : Sérieux là, tu crois vraiment à ça l’amitié gars-fille ?
Argent : Ce que tu portes aujourd’hui vaut plus cher que ton loyer.
CANCER
Études : Tu te tapes le gros du travail d’équipe. Gros réfère à « charge de travail » et non à « individu ».
Amour : Slack l’autobronzant. Quand t’auras retrouvé ta couleur humaine, tes affaires vont se placer.
Argent : Tu sais quand tu mets 2,25 $ d’essence dans ton char. C’est drôle.
LION
Études : Implique-toi dans les médias étudiants. Tu vas couler tes cours, mais tu vas être heureux.
Amour : T’es en train de te faire berner…
Argent : Les bons comptes font les bons amis. Rappelle-toi de ça le jour où tu te feras des amis.
VIERGE
Études : « Ce qui ne nous tue pas nous rend plus mort. »
Amour : En couple, il faut s’entraider. Mais tsé, quand tu lui demandes de péter tes points noirs, ça va juste trop loin.
Argent : Tout le monde sait que tu voles des cups de lait à la cafétéria pis que tu les ramènes chez vous pour tes céréales.
BALANCE
Études : Si tu buvais moins de Redbull avant d’aller en classe, tu serais capable de relire tes notes de cours.
Amour : Ton amour lit tes messages privés sur Facebook. T’as chaud là, hein ?
Argent : T’as encore des vieux 20 $ dans ta tirelire. C’est pas normal. ( D’avoir une tirelire à ton âge, je parle. )
SCORPION
Études : T’arrives beaucoup trop d’avance à tes cours. C’est loser sérieux.
Amour : Vous êtes allés cueillir des pommes. Maintenant, cuisinez une croustade tout nus en dessous de vos tabliers.
Argent : T’as encore donné de l’argent à une œuvre de charité louche. Chaque fois, t’encourages le trafic de stupéfiants.
SAGITTAIRE
Études : Tu penses à lâcher un cours et à le reprendre cet été. Des cours d’été : VOYONS DONC !
Amour : Le problème dans ton couple, c’est pas toi.
Argent : Commence à penser à faire tes cadeaux home made à Noël. Non, pas tes girafes en origami. Ni tes biscuits. Ah, pis donne donc juste des cartes.
CAPRICORNE
Études : T’as toujours rêvé de faire un cours en coiffure pour apprendre plein de potins. Tu peux aller aux mercredis de la com, pour ça.
Amour : Ton amour est vraiment en amour. Ça lui dérange même pas que t’aies un œil plus haut que l’autre.
Argent : Tu sais pas quoi faire avec tes cennes noires ? Tu les distribueras aux halloweeneux.
VERSEAU
Études : Mets un peu moins de temps dans le scolaire et un peu plus de temps dans le parascolaire.
Amour : Le bain-tourbillon. Penses-tu vraiment que c’était pour ses courbatures ? Bonjour Naïveté.
Argent : Tu voles des rouleaux de papier dans les toilettes à l’université. T’as pas peur d’aller en prison?
POISSON
Études : Il y a une réponse d’examen dans les tunnels de l’université.
Amour : Méfie-toi de sa secrétaire…
Argent : Il paraît qu’ils vont imprimer des billets de 30$ avec la face à Régis Labeaume. Fais quelque chose, sérieux.
