Lavalscope, ton horoscope d’après l’alignement des pavillons
BÉLIER
Études : T’es trop hips pour utiliser des pousse-mines. Reviens aux crayons de plomb.
Amour : Amour à l’envers ça fait Ruoma. Penses-y.
Argent : Tu vas en recevoir à Noël, pis t’en auras pus au Jour de L’an.
TAUREAU
Études : Truc : ça commence par DOR pis ça finit par MIR.
Amour : Tes vacances de Noël seront foutrement romantiques.
Argent : Il paraît que tu peux acheter des machines à téléporter sur les Internets.
GÉMEAUX
Études : À partir du 1er décembre, tu pourras apporter ton thermos de Noël de 4 litres en classe. Mais pas avant.
Amour : La grande demande s’envient : Mon amour, peux-tu arrêter de manger la bouche ouverte?
Argent : Le meilleur investissement que tu peux faire, c’est un billet d’avion.
CANCER
Études : Les cernes, ça te va si bien.
Amour : Après la pluie, les arcs-en-ciel et les confettis.
Argent : Jésus changeait l’eau en vingt. Pourquoi on s’en est débarrassé?
LION
Études : T’as enfin fini le travail que tu devais remettre en 2008. Bravo!
Amour : Quelqu’un pense à toi tous les soirs en se c(t)ouchant.
Argent : Tu manges pus de viande. T’es cute quand tu dis que c’est pour ta santé…
VIERGE
Études : « l’imagination est plus importante que le savoir » — Einstein
Amour : T’en fais toujours trop.
Argent : Ta session serait payée si t’arrêtais de te faire livrer du poulet dans tes pauses.
BALANCE
Études : Fais-toi un calendrier de « l’avent » fin d’session.
Amour : T’as fait une gaffe.
Argent : René Angélil vient de t’ajouter sur Facebook. Être toi, j’accepterais son invitation.
SCORPION
Études : T’étudies surtout l’anatomie ces temps-ci.
Amour : Tu aimes même ses petits bruits nocturnes disgracieux. T’es dans la merde.
Argent : Donnes-en pour une cause importante. (Les implants de ta sœur n’en font pas partie)
SAGITTAIRE
Études : Pas assez c’est comme trop.
Amour : Garde les yeux sur ta feuille. Na mean?
Argent : T’aurais dû faire un tour sur ton Accès D avant de caller le réveillon chez vous.
CAPRICORNE
Études : Ton cell dans la classe, Seigneur, ferme-le.
Amour : C’était pas obligatoire de lui raconter tous tes fantasmes à la première date. Surtout qu’ils sont moches.
Argent : T’as eu de la chance de pouvoir payer ton proprio avec tes Air Miles.
VERSEAU
Études : Plus de café. Toujours plus de café.
Amour : Le confort… c’est ça, ton principal critère?
Argent : Plus on en donne, plus on en reçoit. C’est comme les poings sur la gueule.
POISSONS
Études : #LesMadamesDeLaCafétériaT’ontàL’oeil
Amour : Tu lui as déjà écrit un poème? C’est clairement ça, le problème.
Argent : Le père Noël engage des lutins. Tu pourrais appliquer.
