J’aurais dû prendre seulement des cours à distance. Tout le monde est malade dans mes cours. Surtout le prof. Le gars en avant de moi avait oublié son crayon avant l’examen. Il a retourné sa grande face pour me demander : « Eye as-tu un crayon man ? ». J’aurais aimé ça lui passer du Purell dans la face tellement il avait la grippe. Je lui ai tiré un crayon lui faisant mes adieux par le fait même.
Vous me trouvez peut-être un peu hypocondriaque, mais je m’en fiche; saisonnnière ou pas, moi je veux pas avoir la grippe.
Il y a aussi cette étudiante française dans mes cours qui a TOUT LE TEMPS la grippe et ça coûte cher parce que madame refuse de prendre des médicaments canadiens. Elle doit plutôt les importer de France pour une raison qui m’échappe. Avec l’état actuel de l’économie française, je suis pas mal sûr que son shipping de Tylenol aide réellement les exportations de son pays.
Je crois que la pire chose dans le fait d’avoir la grippe est pas le fait de tousser. C’est pas non plus les yeux qui piquent ou bien le shmu que tu te ramasses dans la gorge le matin en te levant. Ni le fait d’avoir l’impression que n’importe quelle substance que tu avales se transforme en papier sablé numéro 60 dans ta gorge. Le pire. LA pire affaire dans le fait d’avoir la grippe, c’est de te moucher au sang. Non en fait c’est pas l’acte de se moucher, mais bien la croute galleuse qui se ramasse en dessous de ton nez… celle qui s’enlève à chaque fois que tu te mouches et qui, si tu as une vraie grippe d’homme, va rester deux semaines après que tu sois guéris. ÇA c’est vraiment pénible.
Une chose est certaine; les gens n’ont pas compris qu’il n’y a qu’une chose qui guérisse la grippe, et c’est le temps. Il me font rire à dépenser de l’argent pour combattre la grippe. La seule manière de guérir c’est de prendre un bouillon de poulet et de croquer dans une orange. Ça et une journée Netflix, ce sont les seules manières de guérir la grippe.
