Lavalscope, ton horoscope d’après l’alignement des pavillons

 

BÉLIER

Études : C’est tannant des fois être assis à côté d’un gaucher, hein ?
Amour : Rappelle-toi ce que le Capitaine Patenaude a dit : « La nuit porte de garage. »
Argent : Tu regrettes tes études collégiales au privé.

TAUREAU

Études : Tu commences à comprendre pourquoi vous êtes si peu dans ton programme.
Amour : Depuis que t’as lu 50 shades of Grey, t’as changé.
Argent : Si tu déposes un billet déchiré en deux dans le guichet automatique, ils vont te verser la moitié de sa valeur dans ton compte. Déchire un brun en deux, voir.

GÉMEAUX

Études : C’est la semaine de prévention du vol d’appareils électroniques. Cache bien ton Tamagotchi.
Amour : Les pétales de roses sur l’oreiller, fais plus jamais ça.
Argent : Tu t’es acheté un terrain sur mars, pis là t’oses demander un délai à ton proprio ?

CANCER

Études : Tes parents ne comprennent pas pourquoi tu étudies dans ce domaine-là. Avoue-leur donc que tu ne comprends pas pourquoi ils t’ont donné ce prénom-là.
Amour : Tes fantasmes sont ben que trop gore.
Argent : Garde-t’en pour te faire de la vodka aux skittles rouges et verts à Noël.

LION

Études : Revoie tes priorités.
Amour : Tu peux pas rencontrer ses parents tant que t’as pas emprunté sa brosse à dents. Tout l’monde sait ça.
Argent : Le montant qu’il reste dans ton compte se lit à l’endroit et à l’envers. (0,00$)

VIERGE

Études : Arrête d’imprimer tes notes de cours, tu les lis pas de toute façon.
Amour : Les réponses à toutes tes questions sont dans la dernière chanson d’Andrée Watters.
Argent : Tu en gagnes plus que ta mère, arrête de lui en quêter.

BALANCE

Études : Tu rêves du moment où tout ça sera derrière toi.
Amour : Le movember t’émoustille.
Argent : T’as laissé ton Accès D ouvert. Tout l’monde veut être ton ami, soudainement.

SCORPION

Études : Je le dirai pas à tes parents…
Amour : Tu as dépensé plus d’argent en préservatifs qu’en épicerie dans les dernières semaines, et Dieu sait combien tu manges.
Argent : Tout le monde t’a remboursé ce qu’ils te devaient. Rembourse à ton tour ce que tu dois à tout le monde.

SAGITTAIRE

Études : T’es encore passé tout droit.
Amour : Les sous-vêtements beiges sont à l’amour ce que Desharnais est au Canadien de Montréal.
Argent : « Ah comme la neige a neigé, Ah comme tes pneux d’hiver vont te coûter cher. »

CAPRICORNE

Études : C’est aujourd’hui la date d’abandon sans échec, ça va te faire du bien, passer de 15 à 0 crédits.
Amour : Tu veux vraiment l’achever ou quoi ?
Argent : Tu peux couper sur plusieurs choses, mais pas sur le dentifrice.

VERSEAU

Études : Il y a des rumeurs qui courent à propos de toi et ton prof.
Amour : Allô ? La Terre appelle la lune.
Argent : Tous les moyens sont bons pour faire de l’argent, sauf ceux auxquels t’as pensé.

POISSONS

Études : T’as eu de la chance sur ce coup-là.
Amour : Pour Noël, fabrique-lui des bonhommes en pain d’épices obscènes.
Argent : Tu devrais demander des parts à la SAQ, ça serait legit.