Lavalscope, ton horoscope d’après l’alignement des pavillons

 

BÉLIER

Études : Ça te prendrait une carotte au bout du bâton (ou n’importe quel autre légume racine).
Amour : Il y a quelque chose de coquin dans ton bas de Noël.
Argent : T’as hâte d’avoir assez d’argent pour retirer 20 $. T’as pas encore vu les nouveaux.

TAUREAU

Études : Tu manques des cours parce que t’as mal au ventre. Arrête donc de manger de la slush.
Amour : Ça excite ton amour quand tu roules tes « r ».
Argent : L’expression « rentrer dans son argent », fallait pas la prendre au pied de la lettre.

GÉMEAUX

Études : Y’a quelqu’un qui va te filer sa grippe dans ton cours du lundi.
Amour : T’as écouté OD en cachette. Je te comprends (d’avoir fait ça en cachette).
Argent : Le fort est ton pire ennemi.

CANCER

Études : Il y a un agent du FBI parmi tes collègues de classe.
Amour : T’es sexy même avec tes bottes d’hiver.
Argent : Ne va surtout pas à la poste.

LION

Études : L’affaire collante dans ton livre, c’était bien une crotte de nez.
Amour : Pa pa pa paaa pa pa pa paaa (marche nuptiale).
Argent : Donne tes dernières cennes à la guignolée des médias.

VIERGE

Études : T’as vas renverser un litre de chocolat chaud dans un livre emprunté.
Amour : J’ose plus me prononcer là-dessus.
Argent : iiiiii y va en avoir plein en d’sous d’l’arbre de Noël.

BALANCE

Études : Tu vas TORCHER tes examens, okay là?
Amour : Tu sais… Les écrevisses mexicaines naines sont de très bonne compagnie.
Argent : (9,99 $ l’écrevisse)

SCORPION

Études : Ta vie et tes notes de cours sont pareilles : tapissées d’insanités.
Amour : Y’en a dans l’air. Inspire.
Argent : Offre-toi un gros cadeau de Noël.

SAGITTAIRE

Études : Les examens à distance te donnent des gazs.
Amour : Les p’tits mensonges sont souvent mieux que tes grandes vérités.
Argent : Tout disparaît en un rien de temps, t’es magique!

CAPRICORNE

Études : Une chance qu’il n’y a pas de remises de bulletins pis de rencontres de parents à l’université.
Amour : C’est bientôt Noël, effeuille des guis.
Argent : « L’argent n’a pas d’odeur, sauf celui du Canadian Tire ».

VERSEAU

Études : Ça étudie VRAIMENT mieux avec des bas de laine (dans les pieds).
Amour : T’as mal partout? Ton ex a acheté une poupée vaudou.
Argent : Quelqu’un boit des « shooters de fort sur ton bras ». (Sœurs Boulay)

POISSONS

Études : Ce que tu lâches de plus pertinent en classe, c’est des ronflements.
Amour : T’as la mémoire d’un poisson rouge.
Argent : Les bons contes font les bons zombies. Quelque chose comme ça.