Lavalscope : ton horoscope d’après l’alignement des pavillons
BÉLIER
Études : Les mots entièrement constitués de consonnes sont rares, chose. Trouve un logiciel de correction.
Amour : Quelqu’un veut apprendre à te connaître, fais vite le ménage sur ton Facebook.
Argent : Tu disposeras de 1,67 $ pour ton costume d’Halloween. (Tu peux te déguiser en napperon)
TAUREAU
Études : T’as passé la fin de semaine à lire? Dommage que c’était pas tes notes de cours.
Amour : Tu comptes les dodos avant de retrouver ton amour. Non, ça n’ira pas plus vite si tu dors toute la journée.
Argent : Quand t’achètes du vin d’épicerie pour économiser, ça te revient plus cher en Advils anyway.
GÉMEAUX
Études : Tu trouves que tes livres sont trop beaux pour prendre des notes dedans. Ça leur fait d’la peine pis les pages ondulent.
Amour : Ton amour a une surprise pour toi. Une belle… J’pense ? !
Argent : Les p’tits plats en plastique dans tes armoires… c’est pour que tu te fasses des lunchs.
CANCER
Études : T’as fini ton bac, man. Pourquoi tu passes encore tes journées à l’uni ?
Amour : T’es avec la même personne depuis ton secondaire. Mais pas elle…
Argent : T’en as beaucoup, pis ça paraît.
LION
Études : Dans le mot « étude », y’a presque le mot « étudier ». Pense à ça.
Amour : « L’essentiel est inutile pour les yeux. »
Argent : Tu mets trop d’argent dans tes animaux de compagnie. Leurs permanentes, sérieux ?
VIERGE
Études : Ton dernier statut Facebook pourrait scraper ta carrière. La photo, surtout.
Amour : Aime-toi un peu moins.
Argent : Tu te demandes ce qui est arrivé avec le 20$ que tu as filé au p’tit gars qui a cogné à ta porte hier? Moi aussi.
BALANCE
Études : Tu te demandes si copier-coller c’est plagier? Frencher c’est tu tromper ?
Amour : Ça va peut-être te mêler, là, mais 1 + 1 ça fait pas toujours 2.
Argent : Ajouter des zéros sur les chèques… ça non plus c’est pas légal, tsé.
SCORPION
Études : Attention à tes notes de cours, quelqu’un a gribouillé plein de choses embarrassantes dedans.
Amour : C’est pus drôle, là. Il faut vraiment que tu laves ta literie.
Argent : Ils arrivent, tes chèques. (idéalement, rachète-toi carrément de la literie).
SAGITTAIRE
Études : Tu peux recommencer à porter du rouge pis du vert pour venir à l’école, hein. La grève, c’est pas mal fini.
Amour : Seigneur. Garde un peu ta langue dans ta bouche. Juste un soir, pour voir.
Argent : Tu vends des trucs pour arrondir tes fins de mois. Vends donc juste tes propres affaires.
CAPRICORNE
Études : Bravo, t’as appris le simonaque de gros tableau par cœur. C’est pas l’bon, par exemple.
Amour : T’as autant de sex appeal qu’il y a de lettres dans ton nom.
Argent : Tu veux un autre coloc ? Quelqu’un vit déjà dans ton garde-robe, tu vas le mettre où ?
VERSEAU
Études : Y’a deux trous sous ton nez. Respire.
Amour : Quelqu’un dans ton entourage a un œil sur toi. Non, c’est pas un cyclope.
Argent : J’ai le numéro de téléphone à Robin des bois. Tu le veux-tu?
POISSON
Études : Ça te gêne pas, sérieux, quand tes parents te déposent à l’école?
Amour : Lâche pas le morceau, ça s’en vient. (Tu sais que tes amis ont fait un pool?)
Argent : C’est sexy, ton look hippie, mais on le sait que t’es plein aux as pareille.
